Monday, December 24, 2007

Sunday, December 16, 2007

Brigadeirices


Diz um brigadeiro ao outro:
- O que é que queres ser quando fores grande?
- Quero ser um Major-Brigadeiro!

Um casal em lua de mel:
- Queres um brigadeiro?
- Só se não brigarmos!

Monday, November 19, 2007

ASAE


A ASAE já apreendeu a Elsa Raposo.
José Castelo Branco e Cinha Jardim estão preocupados.
É que agora são proibidas cópias de estupidez humana.

Sunday, November 11, 2007

A avó da Mariana desmaiou


A notícia mais insignificante desta semana que passou mas sempre digna do meu olhar clínico é: a avó da Mariana desmaiou. A primeira pergunta que se põe é: Mas quem raio é a Mariana? A Mariana é uma menina de 12 anos que com a mãe Ana fazem a família Vasconcelos e que estão a concorrer à Família Superstar. A Mariana defende que o verdadeiro artista é aquele que arrepia as pessoas e a mãe diz que o que mais gosta é de cantar em sítios com boa acústica como as casas de banho ou as igrejas. A segunda pergunta que se põe é: Mas que raio é a Família Superstar? A Família Superstar é um concurso muito pimpão e basta só dar duas pistas para perceberem o quanto engraçado é este programa. A primeira pista é: o programa é apresentado pela Bárbara Guimarães. Ok…podem parar de rir para eu dar a segunda pista? Obrigado! A segunda pista é que os Anjos, a Clara de Sousa e o Tozé Martinho são o júri deste programa. Já perceberam a rambóia descomunal que este programa é!
Mas voltando á notícia. Na passada gala em que o tema foi músicas de telenovelas a avó da Mariana desmaiou. A pobre da mulher foi socorrida pelos bombeiros presentes no local, a netinha Mariana chorou muito, a filha Ana nem deu por nada pois estava a tentar decorar a letra “Soy loco por ti América” e tudo acabou em bem.
Mas fiquei a matutar…o que faz uma avó desmaiar de repente num programa que é suposto ser familiar? Elaborei 3 teorias:
1 - as luzes do palco reflectiram na careca do pai Tomás e a avó da Mariana pensou que tinha visto uma aparição da Nossa Senhora de Fátima em versão prostituta mas depois quando acordou percebeu que era só a Bárbara Guimarães.
2 - a avó da Mariana vê mal devido à idade e pensou que a Clara de Sousa era o Russel Crowe vestido de Gladiador e desmaiou de emoção.
3 - O Miguel, da dupla Miguel e André, estava presente na gala e quando a avó da Mariana o viu teve uma recaída do trauma que adquiriu desde que viu a dupla a cantar a música “Um país onde não há luz” no Natal dos Hospitais...

Wednesday, November 7, 2007

Papa


Quando era mais novinha fazia piadas básicas como:
Pergunta - Quem é o Azevedo?
Resposta - É quem tem um cú que mete medo!

Agora mais grandinha faço piadas muito mais elaboradas como:
Pergunta - Qual é a comida preferida do Papa?
Resposta - São papas.

Sunday, November 4, 2007

O meu avião


Ganhei 3 euros no Euromilhões...perdi a cabeça e comprei um avião!

Sunday, October 28, 2007

Mantorras joga Paintball


Pedro Manuel Torres, mais conhecido como Mantorras, joga paintball. Esta notícia pode parecer insignificante mas teve direito a um destaque na minha Bíblia de informação: a Dica da Semana. E se a Dica da Semana diz que é importante que Mantorras tenha trocado as bolas de futebol por bolinhas de tinta, eu acredito.
E Mantorras merece divertir-se pois a sua vida tem sido um mar de desgraças. Tudo começou quando era criança em que se queimou e passou a ser então chamado de Mano Torras (torrado em angolano), dando origem à sua alcunha actual. Depois iniciou a sua carreira de jogador de futebol profissional em Angola no Progresso do Sambizanga. Ainda se tivesse sido no Sporting de Cabinda mas Sambizanga...Como se isto tudo já não fosse desgraça suficiente, Mantorras veio para Portugal para jogar no Alverca e antes de rumar ao Benfica esteve com a camisola do Sporting vestida no gabinete de José Roquette. Devido à polémica relativa à sua transferência do Alverca para o Benfica viu-se envolvido no caso Mantorras. Mas o rol de desgraças continua…Podia ter tido uma carreira invejável, mas uma cruel lesão no joelho, desfez esse sonho. E como um mal nunca vem só Mantorras podia ter recuperado mas devido a um ex-médico do Benfica que permitiu que o jogador jogasse ainda por recuperar, o seu estado tornou-se crítico. Mas ainda há mais! Foi apanhado a conduzir com uma carta angolana, inválida em Portugal e teve de ir a tribunal. Depois escreveu um livro com acontecimentos bastante importantes da sua vida, tais como o dia em que chorou compulsivamente, depois de ter sido o único jogador do plantel encarnado a não ter sido convidado para um almoço em que o restante grupo marcou presença. E a cereja no topo do bolo das desgraças foi Nuno Graciano ter feito uma partida a Mantorras num programa de Apanhados que correu muito mal e acabou com Mantorras a chorar e a implorar: “Por favor não faça mal à minha família!”
Mas não se pense que este homem é um “pobre de Cristo”. Também há coisas positivas na vida de Mantorras: é muito acarinhado pelos adeptos benfiquistas com Alzheimer que o confundem com o Eusébio e o antigo cinesioterapeuta do Benfica baptizou uma máquina de musculação com o nome de Pedro Mantorras.
Mas voltemos ao paintball: Mantorras não pode jogar futebol mas pode jogar paintball?
Mantorras disse que começou a jogar paintball por convite de Petit e que lhe aliviava o stress. Realmente ficar sentado num banco a ver o Benfica a jogar pode levar qualquer pessoa a ter um esgotamento nervoso. A minha teoria é a de que a língua continua a ser um problema para Mantorras e quando Petit lhe perguntou se ele queria fazer paintball, Mantorras percebeu pintabola e pensou que eram aulas de expressão artística para pintar bolas. Quando percebeu do que realmente se tratava teve medo de voltar atrás porque ninguém brinca com o Petit!
Pensei que Mantorras até tinha saído beneficiado desta confusão porque aproveitava o paintball para exercitar o seu joelho mas afinal não. Mantorras afirmou que o divertido de jogar paintball é Luisão que “como é muito alto, tem dificuldade em esconder-se e eu farto-me de rir.” E esta hein?

Friday, October 26, 2007

Caracóis e raves


Por uma parede abaixo vai um caracol acima. Coitado do homem do talho a quem não passam as dores nas costas. O homem comeu um prato de caracóis mas ficou mal disposto e deu um peido tão grande que fez um tremor de terra em Alfornelos. Felizmente os seis habitantes sabiam dançar e pensaram que era uma rave.
Moral de história: Já não se fazem pêssegos em calda como antigamente!

Cenouras


Estavam duas cenouras a dançar samba. Uma era cor-de-laranja e a outra era estúpida!
Moral da história: Comer cimento é mau porque sabe a cimento mas com um pouco de noz moscada marcha que nem balas.

Thursday, October 25, 2007

A cebola Alface


Era uma vez uma cebola que não gostava de ser cebola. O sonho dela era ser astronauta. O seu nome era Alface. A sua mãe baptizou-a de Alface em homenagem ao pai dela que era um pupilo do Exército. A Alface nunca conseguiu ser astronauta porque tinha vertigens mas deu um excelente refogado numa mousse de manga que Manuel Luis Goucha fez.
Moral da história: Este Inverno o verde alface vai estar fora de moda mas a Angelina Jolie vai adoptar uma tribo de pupilos do Exército!

Tuesday, October 23, 2007

Lost no Brasil


Pergunta: Como se chama a série "Lost" no Brasil?
Resposta: Cadê?

Monday, October 22, 2007

Bat Piada


Pergunta: Porque é que o Batman pôs o Batmobile no seguro?
Resposta: Porque ele tem medo que o Robin.

Friday, October 19, 2007

A Estrela de Ricky Martin


Enrique Martín Morales, mais conhecido como Ricky Martin, recebeu no passado dia 16 de Outubro a sua estrela no Passeio da Fama.
Este porto-riquenho com 35 anos que é um mix de cantor e actor; que ganhou o prémio de bebé mais lindo com poucos meses de vida; que cantava no coro da Igreja; que se estreou como actor no México na telenovela “Alcanzar una Estrella”; que foi nomeado Embaixador da Boa Vontade pela Unicef; que começou a carreira com 12 anos no Grupo Menudo; que quer adoptar e formar uma família de “várias cores”; que lutou contra o tráfico de pessoas e o turismo sexual; que cantou "La Copa de la vida" no Mundial da França em 1998; que recebeu a chave da cidade de Miami e encantou os jornalistas com uma piada incrível: “será que agora não vou ser mais multado por excesso de velocidade?”; que fez revelações sexuais picantes ao dizer que adora “banhos dourados” (pausa como o Homer Simpson) …Hum banhos dourados!
Onde é que eu ia?? Ah sim, Ricky Martin é agora a estrela número 2.351 de Hollywood Boulevard.
O mayor de Los Angeles, António Villaraigosa, afirmou que “Ricky Martin é uma estrela não só por viver a vida louca mas também por viver a vida generosa”. Ao que Ricky Martin respondeu “O meu trabalho tem sido unir culturas. Posso ser da América Latina, mas a música une o mundo.”
Concordo com esta estrela e acho que já era mais do que altura de Ricky Martin ser compensado pelo seu fabuloso papel no filme “Evita”. Juro que chorei quando ele cantou o “Dont cry for me Argentina”…E ele também estava espantoso no filme “Volver” do Pedro Almodôvar. Fiquei comovida naquela parte em que ele canta na esplanada…
(passado uma hora...)
Entretanto disseram-me que quem canta no filme "Evita" é o António Banderas e no filme "Volver" é a Penélope Cruz...Então porque raio Ricky Martin recebeu uma estrela no Passeio da Fama? Onde estão as verdadeiras estrelas à moda antiga como o Kirk Douglas a fazer de Spartacus ou o Macauly Culkin sozinho em casa? Hoje em dia basta ter um palminho de cara, saber abanar as ancas de modo sexy e ter uma sexualidade dúbia para se conseguir uma estrela no Passeio da Fama.
Será que o verdadeiro motivo por Ricky Martin ter recebido uma extrela foi por já ter 23 anos de carreira e 55 milhões de discos vendidos ou terá sido dos “banhos dourados”?

Thursday, October 18, 2007

Bordéis e Futebóis


Algumas equipas de futebol têm hipermercados ou refrigerantes como patrocinadores. Mas uma equipa italiana decidiu obter apoio de uma fonte muito mais exótica e aliciante do que bancos ou refrigerantes: um bordel. O Trentino Cálcio 1921, que não é uma marca de ampolas para a osteoporose mas sim uma equipa da quarta divisão do futebol italiano, esteve sob “luz vermelha” devido ao seu contracto de patrocínio com um bordel austríaco, a Casa Bianca. Que se descreve como “uma casa de emoções” e como “um local sensual em que você consegue tudo o que deseja”.
Nada de mal neste inocente patrocínio até se descobrir que carregando no logótipo da Casa Bianca no site da equipa, os visitantes eram conduzidos a um site com fotos explícitas das “funcionárias” do bordel. Para evitar problemas, a equipa arranjou uma solução para a polémica: o logótipo da Casa Bianca mantém-se na lista de patrocinadores, mas o link para o site considerado censurável foi desactivado.
Problema resolvido mas esta notícia fez-me pensar. Não na polémica do site com fotos explícitas mas nas indumentárias que Rui Costa tem envergado recentemente. E o que tem a ver a roupa de Rui Costa com esta notícia? Passo a explicar. Toda a gente sabe que o Benfica anda sempre a braços com problemas monetários. E nem tentar vender Kits de sócios aos 14 milhões de Benfiquistas existentes em todo o mundo tem conseguido salvar o Benfica da corda bamba. E perguntam vocês: 14 milhões de Benfiquistas em todo o mundo?? Sim é mesmo verdade! Vamos lá a contas: aproximadamente 5 milhões em Portugal, quase 4 milhões em Moçambique, perto de 3 milhões em Angola, meio milhão no Canadá, mais 153 mil na África dos Sul, mais 116 mil na Indochina, mais 5699 nas Caraíbas, mais um misto de 100 mil na China e na Austrália, isto tudo somado dá aproximadamente 14 milhões.
Com estas contas todas já me perdi…Ah sim! Acho muito suspeitas as roupas de Rui Costa, que ultimamente tem andado vestido com camisas brancas abertas a mostrar o peito depilado, calças de ganga extremamente justas, casaco de fato preto com risquinhas milimétricas brancas, botas bicudas de pele de cobra e a “cereja no topo do bolo”: o crucifixo de prata visível na abertura da camisa. Após esta descrição aposto que todos pensaram no mesmo: Zézé Camarinha. E quem diz Zézé Camarinha diz gigolo. E seguindo as leis da lógica podemos afirmar que Rui Costa anda com aspecto de gigolo. Posto isto, a minha teoria é a de que o Benfica deve ter ficado a saber desta iniciativa de um clube de futebol ter um bordel como patrocinador e copiaram a ideia tendo como mentor Rui Costa. Daí que Luís Filipe Menezes o chame de “El Presidente”. Até nem é mau pensado visto que em Portugal a prostituição e o futebol andam de braço dado desde há muito tempo. Já os antigos diziam: “Homem que é homem, vê a bola e depois vai às meninas”. E basta pensarmos na famosa e polémica relação entre Carolina Salgado e Pinto da Costa e nas orgias de Cristiano Ronaldo e Nani.
Eu apoio esta possível união entre o Benfica e um “Elefante Branco”. Além de ser uma boa ajuda monetária, quem sabe se com uns treinos extras o badochinha do Nuno Gomes não faz mais do que sacudir o seu cabelo Pantene e o pitbull Petit pára de pensar que o campo de futebol é um ringue de boxe? É caso para dizer que os jogadores do Benfica vão poder golear em todas as frentes!

Tuesday, October 16, 2007

Enigmas com caspa


Pergunta: Como é que se diz caspa em russo?
Resposta: Kasparov.

Sunday, October 14, 2007

Dúvida existencial


Pergunta: Porque é que o Bill Clinton fuma charutos?
Resposta: Porque são cubanos.

Wrestling de Freiras


O Vaticano está a pensar fechar um convento de clarissas de clausura, em Itália, depois de as únicas três freiras residentes se terem agredido violentamente.
Tudo aconteceu porque as irmãs Annamaria e Gianbattista se sentiam incomodadas pelo que consideraram ser os maus hábitos da Madre Superiora Liliana. As duas freiras acabaram por agredir a Superiora o que fez com que esta fosse hospitalizada. O arcebispo Giovanni Battista tentou intervir mas sem sucesso porque acredita que “as irmãs perderam a vocação religiosa”. As duas freiras foram transferidas para outro convento mas a madre superiora recusa-se a abandonar o convento onde habita há 44 anos e é impossível falar com ela visto que se recusa a romper o seu voto de silêncio.
A situação em si já é deveras complexa e eu fiquei deveras impaciente a pensar mas que raio de maus hábitos pode ter uma freira que nem fala e que leva as suas colegas freirinhas a passarem-se da cabeça e a darem-lhe um enxerto de pancadaria.
Por isso decidi elaborar as seguintes teorias:
1ª - a madre superiora pode não falar mas ressona como um trombone e as duas companheiras já não podiam mais de não conseguirem dormir.
2ª - a madre superiora passava todo o dia a murmurar a música “Mmm Mmm Mmm Mmm” dos Crash Test Dummies e as companheiras chegaram a um tal ponto de exaustão que decidiram fazer um “chrash test” na madre.
3ª - a madre superiora sofria de gases terríveis e dava-os pela calada, literalmente, e as duas companheiras já não aguentavam mais o cheiro de ovos podres sempre que tinham de se reunir para ensaiarem o “kumbaya my lord”.
4ª - este acontecimento de pancadaria deu-se na mesma altura que as eleições do PSD e as três freiras para se distraírem decidiram escrever numa folha quem é que achavam que ia ganhar. As duas freiras escreveram Luís Filipe Menezes e a Madre Superiora escreveu Tony Carreira. Esta gaffe foi a gota de água para as duas freiras de passassem visto que já não suportavam mais a falta de cultura geral da Madre.
Eu apoio a tentativa do Arcebispo Giovanni de tentar remediar a situação mas tenho uma solução muito melhor. Porque não campeonatos de wrestling com freiras?
Cada convento poderia ter um ringue de wrestling. Quando as freiras se sentissem mais nervosas ou á beira de um ataque de nervos marcavam um combate verbal ou por escrito em caso dos votos de silêncio. Podiam cobrar as entradas que depois reverteriam para obras de caridade.
Cada freira teria o seu nome artístico. Neste caso específico em vez de Annamaria, Gianbattista e Liliana passariam a Annamaria Cena, Gianbattista Yokozuna e Liliana, a Superiora Underthaker.
Em vez de terem andado à pancadaria como gajas a puxarem cabelos tinha sido muito mais giro se Liliana, a Superiora Underthaker, tivesse levado com um Polish Hamer ou um Double Sledge das suas duas companheiras.

Friday, October 12, 2007

Especialista na Bolsa


QUANDO O BANGLADESH, O DOLLAR SOBE!

Thursday, October 11, 2007

Santana Lopes - o fura entrevistas


Santana Lopes saiu a meio de uma entrevista na SIC Notícias devido a esta ter sido interrompida pela chegada de José Mourinho à Portela e foi um acontecimento bombástico. Decidi convidar o próprio Santana Lopes para explicar melhor o que o motivou a tomar aquela atitude. Aqui fica uma transcrição da possível entrevista:
- Bom dia Dr. Santana Lopes! Como está?
- Bem, obrigadinho!
- Tem a consciência de que depois de ter abandonado a entrevista na SIC Notícias tem sido visto como um autêntico herói nacional?
- Sim, eu…
– Peço desculpa, Dr. Santana Lopes mas vou ter de interromper a entrevista devido à chegada de Mou…
- Oh mas…
- Mourato, José Mourato acaba de chegar aos bastidores do Casino de Lisboa para se preparar para entrar dentro de alguns momentos em palco na peça dos Monty Python. Peço desculpa novamente Dr. Santana Lopes. Onde íamos mesmo?
- Você nem se lembra onde íamos…
- Peço outra vez desculpa Dr. Santana Lopes mas tenho de interromper a entrevista novamente devido à chegada de Mou…
- Mas o que…
- Mouraria, a marcha da Mouraria acabou de chegar ao salão da Junta de Freguesia para mais um ensaio exaustivo de preparação para as marchas populares. Mais uma vez peço desculpa Dr. Santana Lopes. Continuando a entrevista…
- Mas o que me tinha perguntado?
- Desculpe mas tenho de interromper novamente para noticiar a chegada de Mou…
- Ai que…
- Mouchão, vinho Mouchão! Acabou de chegar uma garrafinha para o nosso almoço. Mas continuando Dr. Santana Lopes…
- Já nem me lembro do que…
- Desculpe mas tenho de interromper novamente porque acabou de chegar Mou…
- Mas isto está tudo louco!
- Mouco, o Zé Mouco acabou de chegar a casa e disse à sua esposa que já consegue falar. Dr. onde íamos então? Dr.? Onde está o Dr.?

Quem quer "chamar o António"?


António Ferrão, mais conhecido por Toy separou-se após 26 anos de casado.
Este homem multifacetado que é um dos maiores cantores populares portugueses; que conduz em excesso de velocidade; que é o Tom Jones Português; que apoiou o Carmona e até lhe fez um hino; que é o rei de Carnaval de Setúbal; que faz Reiki com a mesma habilidade de quem come uma sandes de couratos e bebe uma mini; que beijou a mão da Dona Isabel de Herédia enquanto lhe recitava um verso; que já fez stand-up comedy; que foi a estrela de um webisódio do “Há vida em Markl”; que enveredou pela carreira cinematográfica e fez o Toy Story 1 e 2; que tem uma loja de brinquedos: a Toys R’ us; que gosta de ler Gabriel Garcia Márquez, Florbela Espanca, Fernando Pessoa e Bocage; que tirou um curso de Administração e Comércio e que até teve um reality-show intitulado a “Casa do Toy” em que aparecia o próprio Toy, a mulher do Toy, a mãe do Toy, os primos do Toy, o cão do Toy. Por falar em cão do Toy lembro-me de uma cena incrível em que o Toy leva o cão à rua e depois…ah…onde é que eu ia? Já me perdi!
Ah já sei! O Toy separou-se da Tina passados 26 anos de casados.
Toy apaixonou-se por Tina com 17 anos e foi para a Alemanha para casar com ela. Sempre foi um casamento feliz e sólido. Em Fevereiro de 2006 Toy e Tina, oficializaram a relação de 25 anos com uma grande festa não com um, nem com dois, nem com três mas sim com 12 padrinhos e madrinhas escolhidos pelo casal. “Estupidamente Apaixonado" foi o tema escolhido pelo Toy para demonstrar todo o seu amor a Tina. Tudo parecia correr bem até que a bomba estoirou. Desde Agosto que o cantor saiu de casa e foi viver com um amigo. Nem Toy nem Tina falam sobre o rompimento mas um amigo do casal diz que houve um grande desgaste da relação e que deixou de haver amor da parte dele e que Tina não está bem e que precisa de um tempo.
As condutoras de domingo não acreditam nestas balelas e lançam as suas próprias teorias para este rompimento:
Primeira teoria - O sonho da mulher do Toy era ser modelo fotográfico. Toy fartou-se de mentir e acabou por dizer a Tina que ela nunca iria ser modelo porque parece um travesti, mais especificamente, uma versão do Tino de Rans no Feminino.
Segunda teoria – um dia Tina acordou e finalmente percebeu que Toy é a sósia do anão Tatoo da “Ilha da Fantasia”.
Terceira teoria – Toy pode ser um cantor de música pimba mas toda a gente sabe que secretamente Toy é um metaleiro. Há testemunhas que viram Toy a bater o pezinho com as suas crocs amarelas num concerto dos Hands on Aproach. E Tina fartou-se das queixas dos vizinhos do som das metaladas que se faziam ouvir a altas horas.
Quarta e última teoria – Em Outubro de 2004 Toy foi ao Iraque com duas bailarinas para actuar para os militares da GNR. Os Iranianos ouviram o Toy a cantar os “Olhos de Água” e querem utilizá-lo como arma de destruição massiva contra os americanos e ele decidiu separar-se para não pôr em risco a sua familia.
Posto isto e para finalizar posso afirmar que está aberta a competição para quem quiser “chamar o António”.

Quem piropeia quer cadeia!


Com o novo código penal, o crime de importunação sexual foi alargado. Agora não são só os exibicionistas de órgãos sexuais, ou seja, aqueles senhores que se passeiam pelos jardins públicos com gabardinas bege a fingirem que são detectives, que serão punidos.
Agora foi alargado para piropos e afins. Ou seja, aquelas pérolas literárias proferidas por esses grandes poetas amadores dos andaimes, passam a ser consideradas crime, com uma punição que pode ir de uma simples coima até á prisão máxima de um ano.
Pois eu acho mal ficarmos privados da veia poética dos nossos queridos mestres das obras, dos velhos babões, dos novos rebarbados e dos bêbados tarraços deste nosso cantinho à beira mar plantado. E depois queixam-se que o nível de cultura português está em baixo de forma. Pudera! Como pode o povo português ser o mesmo sem ouvir o seu piropo. Para os que já estão saudosos aqui deixo o meu top five de piropos de todo o sempre:
Em quinto lugar: - “Que curvas e eu aqui sem travões!”
Em quarto lugar: - “Oh estrela queres cometa?”
Em terceiro lugar: - “Oh jóia deixa-me ser o teu ourives!”
Em segundo lugar: - “Se a beleza desse cadeia apanhavas prisão perpétua!”
E num honroso e fantástico primeiro lugar está o rei dos piropos de todos os tempos: - “Não sou muito bom a matemática, mas 1 + 1 é igual a 69?”
Sinceramente, duvido que esta lei seja aplicada e que alguém se queixe à séria. Sejamos sinceras: gaja, que é gaja gosta de ouvir o seu piropo! A verdade é que aumenta a nossa auto-estima por mais porco ou indecente que seja o piropo. Enquanto que em casa ouvimos dos nossos namorados ou maridos: “oh querida estás a ficar gorduchinha!”, na rua ouvimos: “oh leitãozinho o teu pai é terrorista? É que tu és uma bomba!” E lá vamos nós todas contentinhas a pensar que somos umas grandes bombas.
Além dos piropos, os apalpões também vão ser considerados crime. Ou seja, aquelas pessoas cujo cheirinho de vida sexual é apalpar rabos nos autocarros em hora de ponta, têm os dias contados e convêm arranjarem melhores alternativas para a sua satisfação pessoal!

Avram alas para Tzofit!


Primeiro foi a partida do casal Bekham para os Estados Unidos. Depois foi a saída de Rosê Mourino (ler com sotaque british) do Chelsea. E os tablóides britânicos que tanto gostam de escândalos fora e dentro do campo ficaram com pouco com que se entreter.
Mas eis que caiu uma gota de esperança neste deserto. A imprensa britânica já descobriu um novo reforço que promete ganhar muitas manchetes de sites, jornais e revistas: Tzofit Grant, mulher do novo treinador do Chelsea, Avram Grant.
Tzofit é apresentadora de um famoso programa de televisão em Israel onde costuma protagonizar cenas chocantes como beber a própria urina e dizer que esta sabe a água do mar Vermelho.
Nos jogos de futebol, Tzofit também faz questão de chamar a atenção. Quando Avram Grant treinava a selecção de Israel, ela discordava das opções do marido e era quem mais gritava no estádio. Mas não se pense que a mulher é só dada à peixeirada. Tzofit também tem um lado sério e emocionou-se quando revelou aos telespectadores que tinha sido vítima de abuso sexual na sua infância.
Está o palco montado para que este furacão de emoções comece a dar que falar por Terras de Sua Majestade.
Tenho andado indecisa e ainda não sei de já tenho saudades da arrogância do special one ou se prefiro a excentricidade da weird one, mas de certeza absoluta que não prefiro o pitbull face one. É que o único interesse do novo treinador do Chelsea são as suas bochechinhas à Mário Soares e mais nada.

Michael Jackson casou ou não casou?


Depois de um tempo longe das luzes da ribalta Michael Jackson voltou às capas das revistas.
Não por tentar atirar bebés de janelas de hotéis; não por ter vitiligo que o abriga a tomar doses cavalares de hidroquinona que o faz ter a cor de um capuccino com leite; não por usar pijaminhas azul-bebé com nuvens para ir a tribunal; não por ter um rancho na Califórnia chamado Terra do Nunca para atrair criancinhas indefesas; não pela inexistência do seu nariz ter originado uma nova aplicação do Photoshop; não por ter sido considerado o famoso maluco número 1 por ser difícil de enumerar as coisas malucas que ele nunca fez e por último, não por ter sido considerado o segundo homem mais feio do mundo (o monstro do Loch Ness ficou em primeiro lugar porque não há provas da sua verdadeira existência).
Michael Jackson voltou a ser capa de revista por supostamente se ter casado pela terceira vez, ou não. Primeiro o tablóide sensacionalista "National Enquirer" anunciou que Michael Jackson se tinha casado em segredo com a ama dos seus filhos, Grace Rwaramba. Mas afinal o casamento foi tão secreto que nem chegou a acontecer. No passado dia 29 de Setembro a porta-voz do cantor, Raymone Bain, negou qualquer tipo de afirmação sobre o assunto. Como na maioria dos casos, o boato não passava mesmo de um boato e o cantor continua solteiro e bom rapaz.
Eu já estava a ficar preocupada com este suposto casamento e até tentei arranjar duas explicações possíveis para tal poder ter acontecido. Uma das explicações era a de Grace Rwaramba ser na verdade um adolescente que usa peruca, saltos altos e baton vermelho para fingir que é uma mulher. A segunda explicação era a da ama ter uma fixação obsessiva por macacos porque o Michael Jackson é muito parecido com a macaca do filme Planeta dos Macacos.
Mas ainda bem que tudo não passava de um boato! A imprensa cor de rosa já não sabe realmente o que há-de inventar mais para vender. Qualquer dia inventam que o Peter Pan da música pop molestou sexualmente um rapazinho de 13 anos que sobreviveu a um cancro… Esse tipo de boatos podem desgraçar a vida de uma pessoa e isso não se faz!

O dom de Luis Filipe Menezes



Como toda a gente sabe Luís Filipe Menezes é o novo líder do PSD.
O que ninguém sabe é que Luis Filipe Menezes tem um dom.
Mas o melhor será explicar do princípio. Luís Filipe Menezes escolheu o ex-ministro da Administração Interna Ângelo Correia para ser o mandatário nacional da sua candidatura. Luís Filipe Menezes disse: “Não temos os barões, mas temos os generais”, a que Ângelo Correia respondeu: “Menezes é o melhor!”
Mas o melhor em quê? O que fez Ângelo Correia interromper um afastamento de 13 anos da vida política activa para apoiar Luís Filipe Menezes? Ângelo Correia justificou dizendo que é por "estar preocupado com Portugal e com o PSD".
Mas eu não engoli esta desculpa esfarrapada e acabei por provar a minha teoria. No dia 24 de Setembro, Luís Filipe Menezes, reuniu-se com os militantes de Bragança no Auditório Paulo Quintela. Enquanto Menezes discursava, Ângelo Correia dormia como um bebé ao seu lado. Não ressonou mas uma babinha de felicidade escorria pelo canto direito da sua boca entreaberta.
Então de que falava Ângelo Correia quando disse que Menezes era o melhor? Falava das suas insónias e de como Menezes é a melhor cura para elas, é claro!
Mas porquê privar os restantes portugueses sofredores de insónias deste belo sedativo natural? Porque não aproveitar este dom de Menezes? Em vez de termos de aturar o Quimbé a fingir que tem problemas mentais ou a Liliana Aguiar a encher chouriços e a mostrar efusivamente a sua cremalheira, porque não haver um programa com Menezes a discursar sobre a relatividade marginal do supra sumo ambiental da economia zelandesa e era tira e queda para adormecer qualquer português com insónias.
Até pensei num nome bastante idiota para o programa: “Toca a Menezar!” Hum...este nome é mesmo mau! Aceitam-se sugestões.

Lindsay Lohan saiu da Rehab


A querida da Lindsay Lohan, actriz cujo papel de maior relevo foi o de duas gémeas muito irritantes com sardas que arruinaram o casamento do pai e falavam francês, saiu da clínica de reabilitação Cirque Lodge, em Sundance, Utah, após ter ficado dois meses internada.
Os responsáveis da clínica afirmaram que foi dado alta a Lindsay por esta já conseguir lidar com as suas dependências, estar feliz e controlada, e até ter feito as pazes com o pai com quem estava de relações cortadas há muito tempo.
Eu recuso-me a acreditar em explicações impossíveis e decidi tentar perceber o verdadeiro busílis da questão.
Quando Lindsay ainda estava internada afirmou que tinha trocado o vício do álcool e das drogas pelo vício do sexo. Esta nova obsessão foi tão forte que levou ao divórcio do roqueiro Tony Allen depois deste ter sido apanhado a “compartilhar a mesma aflição e a falar sobre a vida" com Lindsay numa das casas de banho da dita clínica.
A minha teoria é a de que Lindsay já “rodou” quase todos os médicos, enfermeiros e pacientes de várias clínicas de reabilitação, visto já ter estado “de castigo” algumas vezes. Lindsay até poderia pensar numa alternativa como as equipas de futebol americano mas já foi ultrapassada pela imparável Paris Hilton.
Como sou solidária proponho uma cura alternativa.
Em vez de andar a fazer tontices como conduzir embriagada e fazer sexo em casas de banho, Lindsay Lohan devia seguir as pisadas de Britney Spears quando esta tinha a idade actual de Lindsay e que é “acentar arraiais” e ser mãe. Diz que a maternidade faz milagres e dá muito juízo mas convêm que seja em doses individuais porque se se repetir a dose como a Britney há que ter em atenção os efeitos secundários indesejáveis tais como uma vontade irracional de rapar o cabelo e...a lista é realmente comprida e tenho de ir "terminar" uma vida!

Rissóis ou girassóis?



Há uns anos atrás fui a um arraial na Lomba do Botão, Povoação, S. Miguel, Açores. Depois de muita rambóia (leia-se dez imperiais e 3 shots de vodka) decidi que seria melhor aconchegar o estômago com qualquer coisinha antes que fosse dançar para cima do mini-palco onde uma sósia do Roberto Leal tocava orgão e cantava La Cucaracha.
Comecei por tentar primeiro os sítios com aspecto mais razoável e sem baratas mas os preços eram completamente descabidos. Passados 40 segundos de incessante procura em que o desalento e o desespero se apoderavam de forma feroz da minha pessoa, quando vi uma pequena barraquinha com um senhor barrigudo e com grande bigodaça, ambos iluminados pela fraca luz do candeeiro de rua. A barraca tinha uma plaquinha a dizer: “ Barraca do António” e não tinha nenhum cliente. O senhor olhava pasmado para o vazio e com a boca escancarada com baba a escorrer como se pensasse: “por que raio fui dar ouvidos à Isolete e agora estou aqui a fazer esta triste figura!”. Dirigi-me para a barraquinha como se soubesse que o meu destino gastronómico ali se encontrava.
- Boa noite. Tem cachorros?
- Não!
- E hambúrgueres?
- Não!
- E sandes?
- Não!
- E tremoços?
- Não!
- Então o que é que tem que se coma?
- Tenho Teryaki de carneiro com requeijão da Bavária e também tenho ali uma coisa que ninguém pede porque ninguém sabe o nome.
O homem apontou para uma pequena cesta de vimes atrás de si cheia de rissóis.
- Rissóis?? – perguntei eu espantada.
Os olhos do homem brilharam de júbilo como se estivesse a ouvir a Maria a cantar o “ The Sound of Music” no topo dos Alpes.
- Girassóis?? Girassóis?? – repetiu o homem como se tivesse encontrado um novo alento na sua vida.
Quando o ia a corrigir ele interrompeu-me e disse-me:
- Como foi a menina a dizer-me o nome disto vou dar-lhe cinco de graça!
Como estava faminta e assim aproveitava o dinheiro para mais umas bejecas decidi deixar os rissóis como girassóis. Também quem sou eu para tirar a felicidade a alguém e aquele homem estava nitidamente mais feliz que nunca.
Fui dançar para um Retiro e passado algum tempo decidi passar pela barraquinha para cravar mais uns “girassóis” e ensopar a bebida do estômago. Qual a minha surpresa quando ao aproximar-me da barraquinha estava uma fila enorme de pessoas que comentavam em voz alta: “ os girassóis do senhor António são incríveis!!”
Fiquei contente pelo senhor António e por ter praticado a minha boa acção do dia. Como aquele pequeno povo já não precisava mais da minha ajuda decidi partir rumo ao Porto para tentar ensinar as pessoas a dizer vaca em vez de baca.

Frigoríficos Deco e Vítor Baia



A "Casa Osvaldo" vai fechar as portas. Depois de 70 anos a servir almoços, vinhos e petiscos, este famoso covil dos Dragões vai fechar devido à desertificação da Sé.
O dono do estabelecimento, Alberto Soares Allão afirmou que a Sé está pior do que uma aldeia e que "até o Santo António já se foi embora!"
Recordou ainda com pesar que “primeiro eram pipas de vinho verde branco de 500 litros, depois passaram para 250 e mais para o fim eram só 100 litros.”
Se isto já era deprimente o suficiente, mais triste ainda é o abandono de Deco e Vitor Baia. Não me refiro ao brasileiro que era gordinho e que agora é português e magrinho e nem ao quarentão bonzão e charmoso que tinha um fetiche por balizas. Refiro-me sim aos dois frigoríficos da tasca: Deco, o frigorifico mais pequeno e Vítor Baia, o frigorífico maior.
Agora o que vai acontecer aos pobres frigoríficos Deco e Baia? Vão se naturalizar portugueses para poderem jogar na Selecção ou vão ter uma crise de meia-idade e divorciarem-se e juntarem-se a mulheres vinte anos mais novas? Ninguém sabe…Triste destino!

Os clones de Diana Chaves


Diana Chaves anda nas bocas do mundo e é considerada a nova namoradinha de Portugal mas no verdadeiro sentido da palavra. Já lhe foram atribuídos os seguintes namorados: Rodrigo Menezes, Cristiano Ronaldo, Miguel Veloso, Isaac Alfaiate, Francisco Corte-Real, João Pedro Cajuda, Daniel Cardoso. E estes são os que se conhecem através das capas dos jornais e das revistas cor de rosa. Dizem as más línguas que ela prepara-se para “marchar” a equipa de juniores do Benfica e o elenco masculino dos Morangos com Açúcar. Depois de noites de insónias preocupada com o cansaço de Diana Chaves, desenvolvi uma teoria bombástica: a Diana Chaves foi clonada. É a única explicação possível para o fenómeno Diana Chaves, a comilona de homens. É verdade que esta teoria também poderia ser aplicada à Elsa Raposo mas sei de fontes fidedignas que a Elsa Raposo só há uma.
Se esta teoria for verdadeira bem que me dava jeito haver uns clonezinhos meus. Assim quando fosse apanhada com os bonecos do “Contra-informação” sempre posso dizer que é um dos meus clones, a Clara Linda.

As maminhas novas da Floribela


Luciana Abreu estava sentada no seu sofá cor de vinho que a mãezinha dela leu na revista Maria que era a cor do Verão quando começou a pensar: “ Já falo com árvores, choro por tudo quanto é criancinha, o Frederico não quer nada comigo, o Ricardo Araújo Pereira é uma Floribela mais bonita do que eu, a minha mãezinha foi ao Tallon e pesa menos 20 quilos…sei que tenho tudo para ser feliz mas sinto um vazio no meu peito! Fadinhas, o que me falta para atingir a felicidade completa??” Enquanto saía fumo da sua cabeça de tanto pensar, Luciana ligou a televisão e viu a Pamela Anderson a correr com o seu maillot vermelho vivo, cor que esteve muito em voga no Outono passado, e fez-se luz: “Maminhas grandes!”. E as audiências da Floribela desceram tanto que ela decidiu ir para a Vila Faia.

Wednesday, October 10, 2007

Maminhas que crescem sozinhas


Como boa condutora que sou tenho de pensar também na segurança de quem conduz. O meu elemento de segurança preferido é os airbags. E quem diz airbags, diz maminhas, e quem diz maminhas diz maminhas grandes.
E por falar em maminhas grandes a querida da Mafalda Pinto, ex-moranguinha, ex-apresentadora do 6 Teen e actual açoriana que fala português na telenovela Ilha dos Amores, jura a pés juntos que não meteu implantes mamários.
Mas a verdade é que se virmos fotos da dita cuja em 2005 em que era uma autêntica tábua de passar a ferro e se virmos fotos actuais em que parece a Pamela Anderson, posso assumir que há aqui uma mentirinha escondida da nossa menina.
Não tenha vergonha de assumir! Agora é moda as mulheres zelarem pela sua segurança rodoviária aumentando o tamanho dos seus airbags. O que não faltam são mulheres precavidas e que não têm vergonha de os mostrar tais como a Floribela Luciana Abreu, a manequim Carla Matadinho, as apresentadoras de televisão Iva Domingues e Vanessa Oliveira, as actrizes Sara Aleixo e Patrícia Tavares e as gémeas Sara e Tristana Esteves Cardoso.
Mas posso estar a ser injusta com a Mafaldinha. Se calhar ela nem teve nenhuma ajuda externa para o seu aumento mamário. Dizem que o queijo dos Açores é melhor do que adubo!

Socolari – de Filipão Salvador a pugilista sem pudor


"Atacho é atacador! Pingolim é matraquilhos! Aeromoça é hospedeira! Torcida é claque! E tapa? Tapa é soco!"

Kate Mccann – De mártir a má da fita


No dia 3 de Maio de 2007 a pequena Madeleine Mccann desaparece do quarto onde se hospedava a sua família no complexo turístico de Ocean Club, na praia da Luz.
Os pais de Madeleine divulgam a hipótese de rapto e Portugal mobiliza-se em volta da dor dos pais, principalmente na mãe Kate Mccann.
Tudo o que é carpideira profissional de Portugal chora nos telejornais a dizer que partilha a dor de Kate e de como é horrível a perca de um filho. Multidões esperam à porta da Igreja onde os Mccann rezam para darem o seu apoio. São acendidas velas e usam-se pulseiras amarelas. Tudo para mostrar a Kate que Portugal sofre com ela. Kate é recebida pelo Papa. As beatas portuguesas estão em êxtase de sofrimento pela pobre mãe.
Começa o mês de Julho e é Verão. O português já está sem muita paciência para notícias e prefere um banhinho de mar e uma bejeca fresquinha à leitura de um jornal. E assim se passa o Verão sem muito alarido. Portugal deixa de falar de Kate e Maddie para discutir o despedimento do Fernando Santos e a vinda de Camacho para o Benfica.
No dia 6 de Setembro são encontrados indícios de sangue no carro alugado pelos Mccann e que levam a polícia portuguesa a suspeitar que Kate McCann está envolvida no desaparecimento da própria filha.
No dia 7 de Setembro Kate Mccann é chamada para ser interrogada na sede da Polícia Judiciária de Portimão. O povo espera por ela à porta da Judiciária. Quando Kate sai do carro que a transporta o povo grita e chama-lhe nomes. O mesmo povo que meses antes chorou e fez de Kate uma mártir. De um momento para o outro Kate é uma assassina a sangue frio, que droga os filhos, e até pedófila.
O mesmo povo que chorava e desejava um final feliz para Kate e Maddie, espera agora ansiosamente pelo linchamento de Kate, independentemente se Maddie é encontrada ou não.
Serão os Portugueses uns eternos sofredores pela dor alheia ou inconscientemente traumatizados com sede de vingança?

Brad Pitt é um triste!


Pelos vistos já não basta ser-se lindo, charmoso, inteligente, bom actor, marido exemplar, pai dedicado e uma bomba sexual (dizem as más línguas…). Mesmo tendo estes ingredientes todos, o galã Brad Pitt afirmou numa entrevista que sofre de tristeza congénita e que isso se deve a ter nascido no Oklahoma.
O único antídoto para a sua tristeza inata é: (barulho de tambores a rufar) os filhos! Tão simples quanto isso. Nem o dinheiro, nem a fama, nem ser o homem mais sexy do mundo, nem ter tido namoradas bombásticas como a Gwyneth Paltrow e a Jennifer Aniston. Filhos, montes de filhos!
Na Cova da Moura é que não deve haver tristeza congénita de certeza, visto que cada família tem em média uns dez filhos… Até devem passar os dias com ataques de riso de tanta felicidade!
Cá em Portugal também temos um caso flagrante de tristeza congénita: Dom Duarte Pio João Miguel Gabriel Rafael de Bragança. Ou mais precisamente, Dom Duarte Duque de Bragança. O Dom Duarte tem todos os ingredientes para sofrer desta patologia: casou-se por obrigação, nasceu num país deprimido por natureza, tem três filhos com nomes intermináveis. Até o seu tom de voz denota que por dentro a sua alma está a ser constantemente chacinada.
Deixo um conselho a Dom Duarte. Porque não adoptar um birmanês? Se resulta com o Brad Pitt, resulta consigo também. E vai ver que a cara de quem está constantemente a chupar um limão vai desaparecer de imediato e vai finalmente poder sorrir e ser feliz!

Azeite falsificado


Num estudo onde foram avaliadas 19 marcas de azeite, a DECO detectou duas adulteradas, resultando de uma mistura de azeite virgem e azeite refinado, embora fossem vendidas como azeite virgem extra, mais caro do que o refinado. Os produtores de azeite que cometeram este crime hediondo sujeitam-se a uma pena de prisão de 3 meses até três anos e ao pagamento de uma multa correspondente a 100 dias de prisão.
Depois de já se ter falsificado quase tudo desde notas até pessoas. Sim porque actual Elsa Raposo só pode ser falsificada. Agora inventarem algo verdadeiramente impensável: porque não falsificar azeite? As azeitonas pretas e verdes já estão verdadeiramente ultrapassadas.
Já que vão falsificar azeite que não se fiquem só pela mistura de azeite virgem com azeite refinado e eu até tenho uma proposta:
Porque não azeite misturado com vodka? Azeite de vodka era muito bem pensado.
Seria um mercado negro de azeite de vodka direccionado especialmente para as trintonas solteiras.
Uma trintona solteira que se preze fica sábado à noite em casa a ver o filme da Bridget Jones pela vigésima vez. Em vez de emborcar uma garrafa de vodka como a própria Bridget, enquanto chora e lamenta o porquê de não ter um Hugh Grant que aqueça a frieza da sua cama, faz uma saladinha de alface e tomatinho e rega abundantemente com azeite de vodka e já fica encaminhada para a noitada de lamentos e suspiros. É muito menos deprimente e muito mais saudável.
Claro que isto é algo que eu não preciso porque os meus sábados à noite no Lux são muito animados.
Tenho de interromper este post para fazer um telefonema...com licença! "Ei amiga, já foste alugar o filme? E a garrafinha de vodka já está no frigorífico? Sim? Óptimo! Até logo!"

Associação Portuguesa de Terrariofilia



Não me procupo somente com o meu bem-estar. Também me preocupo com os animais que atropelo na estrada enquanto estou distraída a falar ao telemóvel ou a retocar o rímel. Se atropelo gatos ou cães já sei que a solução é deixá-los na estrada para que outros carros passem por cima.
Mas o que fazer se for um animal do Reino Animalia, Filo Chordata, Classe Reptilia, Ordem Squamata, Subordem Sauria, Família Iguanidae, ou seja, por exemplo uma iguana? Esta questão deu-me insónias até que depois de uma minuciosa pesquisa descobri a solução: a Associação Portuguesa de Terrariofilia!
Esta Associação pretende ser um interlocutor de confiança com as autoridades em relação a assuntos relacionados com répteis, anfíbios e artrópodes. O fundador desta Associação lança um apelo a quem estiver interessado em fazer parte desta grande família reptilária. Diz que é necessário agir em conjunto para que os répteis sejam vistos e julgados de maneira igual aos restantes animais.
Esta descoberta inspirou-me a fazer uma anedota espectacular:
Estão três iguanas num bar, uma francesa, uma portuguesa e uma africana. Diz a portuguesa: “eu sou uma iguana boa de Lisboa!”. Diz a francesa: “eu sou uma iguana feliz de Paris!”. E diz a iguana africana: “eu sou uma i do Gana!”. E as três choraram de rir e decidiram adoptar cinco cambodjanos.

Asteróide Silvério e Holofontina Fufucas

Asteróide Silvério vestia calças vermelhas e botas de cano amarelas. No tronco envergava um casaco preto de smoking e um laço. Sentia-se bonito mas estava ridículo.
Ainda bem que a bomba atómica ainda não tinha rebentado no seu quintal senão é que nunca mais havia laranjas no minimercado…Mas pronto! Nesse dia estava contente e isso é que importava. Abriu a porta de casa com o seu amaciador para o cabelo e entrou. Foi até à cozinha comer a sua barrinha de plasticina diária. Optou pela verde. No dia anterior tinha comido a azul e tivera muita azia e não conseguira manter a postura.
Depois de saciado e nutrido, Asteróide Silvério dirigiu-se à sala de estar. Holofontina Fufucas estava deitada no sofá vestida de palhaça. Asteróide Silvério estranhou. Era terça-feira e às terças Holofontina Fufucas vestia-se sempre de bombeira. Algo se passava…
- Então palhaça?
- Não sou uma palhaça. Hoje é terça-feira.
- Mas és uma palhaça.
- Sou uma bombeira.
- Palhaça!!!!
- Bombeira!!!
A campainha da porta tocou e o cão ladrou. Nenhum deles tinha um cão. Asteróide Silvério pensou que estava com febre da plasticina e Holofontina Fufucas achou que Asteróide Silvério ladrava mesmo mal.
Asteróide Silvério saltou ao pé-coxinho até á porta. Achava que dava sorte. Abriu a porta e viu um homem vestido de carteiro. Tinha os lábios pintados de vermelho carmim e uma sombra azul-bebé que lhe ficava a matar.
- Sou a Solange e hoje só levo 5 cêntimos se quiserem abusar de mim.
- Espere um momento.
Asteróide Silvério fechou a porta e foi até à sala onde estava Holofontina Fufucas.
- Oh palhaça! A Solange só leva 5 cêntimos hoje e acho que ela fez exercício físico. Tem a testa maior!
- Só se ela se vestir de carteiro.
Asteróide Silvério fez piruetas até à porta. Achava que fazia bem ao seu traumatismo ucraniano. Abriu a porta e viu um anão vestido de carteiro.
- A Solange?
- Mas qual Solange? Estou à espera…Querem ou não?
Asteróide Silvério dirigiu-se à sala novamente.
- Oh Palhaça! A Solange está mais pequena e acho que fez a depilação. Tem as orelhas macias!
- Só se ela se fantasiar de carteiro.
Asteróide Silvério dançou a lambada até à porta. Achava que um dia podia ser brasileiro. Abriu a porta e viu um Alien amarelo tremoço, não verde banal. Entregou um troféu a Asteróide Silvério.
- Parabéns! Você é um dançarino fantástico de rumba! Onde estão os seus filhos? Quero cortá-los aos bocados e moê-los com alho francês e coentros.
- Não tenho filhos mas se quiser suba ao primeiro andar e leve aqueles cães de loiça que estão no quarto das crianças.
- Asteróide Esquisitóide! – gritou o Alien com sotaque brasileiro.
Asteróide Silvério fechou a porta da rua e voltou á sala. Holofontina Fufucas estava deitada no sofá vestida de bombeira e era terça-feira. Asteróide Silvério suspirou de alívio. Tudo tinha voltado á normalidade.

FIM

Selos com cara


Hoje mandei uma carta com um selo que era mesmo a minha cara!

Doença Bipolar


Li hoje algures que 200 mil portugueses sofrem de doença bipolar. Fiquei muito mais descansada pois pensava que era a única portuguesa que veio dos dois pólos, norte e sul.

Friday, May 11, 2007

Paula Coelho já é licenciada


Paula Coelho que é Sportinguista ferrenha e que já foi ”Dona da Bola”; cujo lema de vida é casar e ter muitos filhos; que teve a inspiração para ser jornalista quando disputava o coração do Zé Maria com uma galinha no programa “Mulheres de A a Zé”; que foi a única sedutora a destruir um casal na “Ilha da Tentação”; que transformou tsunamis em acontecimentos sexys com os seus streapteases no Nutícias; que fez concorrência ao burro Pavaroti na “Quinta das Celebridades”; que foi barricada por um fã tarado no Algarve (incrível como só há tarados no Algarve: Zézé Camarinha, Robert Murat); que deixou a aspirante a cantora de ópera Júlia Pinheiro sem pio ao dizer nas “Tardes da Júlia” que nunca faria topless na praia (mostrar maminhas na praia nunca, mas na televisão para 10 milhões de portugueses é claro que sim!) foi notícia porque finalmente terminou a licenciatura em Ciências da Comunicação com média de 16 valores, com 31 anos!
Mas terminar esta licenciatura não foi fácil. A Paulinha passou as passas do Algarve para alcançar o seu objectivo.(outra vez o Algarve…)
A minha teoria é que depois de muitas peripécias, Paula Coelho finalmente percebeu que para terminar a licenciatura o melhor era ir às aulas em vez de se andar a despir ou a seduzir Zé Marias. Espero é que não seja uma licenciatura à Sócrates!
Agora que é mesmo jornalista quem sabe se Penim não resolve usar as suas maminhas para aumentar as audiências da SIC? As da Floribela não resultaram e agora que a Clara de Sousa anda ocupada a ser júri de cantigas quem sabe se a Paulinha não é a próxima pivot do Jornal da Noite?

Tuesday, April 24, 2007

O menino dos gelados


Era uma vez um menino que adorava gelados. Um dia o menino foi à feira popular com a mãe e disse:
- Oh mãe, eu quero um gelado!
E a mãe responde:
- Não!
O menino insistiu:
- Oh mãe mas eu quero um gelado!
E a mãe voltou a responder:
- Não!
E o menino insistiu gritando:
- Oh mãe mas eu quero mesmo um gelado!
E a mãe respondeu muito calma:
- Oh querido, mas para que é que queres um gelado se tens uma máquina de café?
Os olhos do menino encheram-se de brilho. Quando chegou a casa ligou a máquina e fez 100 cafés. Bebeu-os todos de seguida e morreu com um ataque cardíaco.
A mãe ao vê-lo morto no chão disse:
- É bem feito...assim não me pedes mais gelados!
E todos viveram felizes para sempre.

Monday, April 23, 2007

O botão


Era uma vez um menino que tinha uma camisa com botões. O menino ia a andar pela rua e começou a rodar um dos botões. Rodou o botão e rodou o botão e rodou o botão. Até que o botão caiu. A avó do menino cozeu o botão com batatinhas e cenouras e ficou uma delícia. E o menino nunca mais rodou os botões da camisa.