Monday, October 20, 2008

Maria José Chewbaca


Era uma vez um homem que se chamava José. José tinha dentes de coelho mas toda a gente o chamava José Baleia. José era casado com Maria. Um dia Maria chegou a casa e disse que estava grávida de um extraterrestre que lhe tinha perguntado as horas. José disse a Maria que lhe ia mostrar com quantos paus se faz uma canoa e assim foi. José fez uma canoa com 5 paus. Maria ficou tão contente que deixou escapar um peidinho pantufinha. Maria tinha muito esta mania. Sempre que José estava a ver pornografia, Maria soltava um, ao que José dizia:
- Oh Maria!
E Maria gritava:
- Mickey!
E depois Maria explodia. José ficava aborrecido porque tinha de limpar a sala e o aspirador não era o da Telecasa.
Passaram-se nove meses e chegou o dia de Maria dar à luz. Maria meteu uma lâmpada na boca e durante 3 dias iluminou a sala de partos até que o bebé nas céu. O bebé tinha barba como os ZZ Top e cabelo como os Metallica e quando Maria viu o bebé gritou:
- Chewbaca!!!
Chewbaca era adorado por toda a gente mas tinha a mania de estar sempre a fazer milagres. Um dia pôs um homem que estava numa cadeira de rodas a andar, ao que o homem lhe disse:
- Olha lá oh Chewbaca! Esta semana é a terceira vez que me pões a andar. Mais uma vez e parto-te essa boca toda.
E Chewbaca riu tanto que decidiu fazer um musical com o Filipe La Féria e mudou o seu nome para Jesus Christ.
Moral da história: O ET que engravidou Maria não era o mesmo ET que engravidou o Steven Spielberg.

Tuesday, October 14, 2008

O desmaio


Sempre que vejo alguém desmaiar dá-me ataques de riso. Ontem cortei um dedo com uma faca e desmaiei. Não me deu vontade para rir...

Friday, April 18, 2008

Comer bolachas ou fazer sexo com Madonna?


O Guy Ritchie pode até estar mais magro mas a verdade é que anda menos “másculo”. Quem o afirmou foi a sua esposa, a grande rainha da Pop, Madonna. Guy Ritchie decidiu aderir à nova dieta da moda, a “Cookie Diet”, que consiste em substituir o pequeno-almoço e o almoço por quatro bolachas.
Até aqui nada de anormal não fosse o facto de Guy Ritchie ter perdido o desejo sexual devido à dieta. Madonna disse que “ele perdeu realmente, mas não necessitava de perder tanto”. Fiquei na dúvida em relação ao que ela se refere. Se ao peso ou ao apetite sexual ou aos dois…
Felizmente, para Madonna, Guy Ritchie já terminou essa dieta louca. Realmente o casal Madonna e Guy Ritchie anda sempre na berlinda. Umas vezes por sexo a mais, outras por sexo a menos. Antes da história da dieta Madonna até afirmou que ter sexo com o marido é "absolutamente fantástico". Ainda bem que tudo voltou ao normal!
Mas o que me anda a tirar o sono são as bolachas em questão. Que bolachas serão essas que são tão boas que saciam ambos os apetites? Eu quando faço dieta também como bolachas, mas são bolachinhas desenxabidas de muesli ou de água e sal. As bolachas da “Diet Cookie” parecem ser o sonho de qualquer mulher que quer emagrecer e não ter apetite sexual principalmente se não tiver ninguém com quem partilhar a “comida”…

Friday, April 11, 2008

Pai e filha assumem relação incestuosa


Quando mais nada parecia surpreender depois do transexual grávido, do anúncio do casamento de Lili Caneças, do novo género de wrestling entre alunos e professores e do bebé indiano com duas caras, eis que surge uma notícia que provocou um arrepio na espinha em muito boa gente. O casal John e Jenny Deaves, 61 e 39 anos, admitiu a sua relação no programa 60 Minutes da televisão australiana. Até aqui nada de estranho se não fossem pai e filha...Mas esta história ainda é mais rocambolesca do que qualquer trama de uma telenovela da TVI. Jenny foi separada do pai quando tinha 1 ano e não o viu durante quase três décadas. Mais tarde decidiu procurar o pai para este conhecer os netos e foi amor à primeira vista. O casal passou a criar os filhos de Jenny, de 14 e 9 anos, e tiveram uma filha biológica. John admitiu que no princípio ficou preocupado mas depois esse sentimento passou porque para ele “somos apenas uma família normal e feliz". Felizes até podem ser, mas normais...Uma coisa é certa. Este casal arruma qualquer cliché como “o amor não escolhe idades” ou “o amor é cego”. Neste caso podemos dizer que “o amor não escolhe parentescos, nem idades e é mesmo cego”.
Não vou fazer qualquer comentário opinativo sobre esta notícia. Afinal na Antiguidade era frequente haver incesto sobretudo entre irmãos. E mesmo hoje em dia há comunidades onde há incesto por causa das heranças ficarem na família.
Tenho a mente aberta e mesmo que ache esta história muito estranha sou pessoa de alinhar numa ménage à trois...Se os intervenientes forem a Angelina Jolie e o Brad Pitt é claro! Mas voltando ao que interessa. Consegui ver um aspecto positivo nesta história de relações incestuosas. Se isto pega de moda já não vai haver aquela preocupação típica das mães em relação aos namorados das filhas e nem aqueles inquéritos chatos tais como “ele trabalha?”, “ele fuma?”, ou a minha favorita “é de boas famílias?”. Porque vejamos. Quem melhor do que as mães para conhecerem o próprio marido?

Thursday, March 27, 2008

Sara Prata surpreendida com bolo de courgette


Quer surpreender a sua cara-metade com os seus dotes culinários? Então esqueça as comidas românticas como morangos com chantilli, ostras com champanhe ou um bolo de chocolate em forma de coração. O que está a dar são bolos de courgette!
João Rodrigues, o namorado de Sara Prata, cozinhou pela primeira vez e o que é que este querido decidiu fazer para surpreender a sua amada? Nada mais, nada menos, do que um bolo de courgette. Não é que um bolo de courgette seja mau, mas sejamos sinceros: é um bolo (pausa) de (pausa) courgette! Sara Prata ficou surpreendida mas eu fiquei na dúvida se foi pela positiva ou pela negativa. Sara Prata disse que “estava muito bom mas foi a primeira e única vez que ele cozinhou”. Hum! Parece-me que há aqui uma mentirinha piedosa daquelas que se costumam dizer entre casais. Mas tenha cuidado cara Sarinha. Olhe que o feitiço se pode virar contra o feiticeiro e um dia destes quando perguntar ao seu namorado se gostou da sua personagem Leonor da telenovela Fascínios ele lhe responder: “Gostei muito mas foi a última vez que representas”…

Wednesday, March 26, 2008

Britney Spears janta com Mel Gibson


Na semana passada houve um encontro de titãs que surpreendeu a imprensa mundial. Não foi um debate entre José Sócrates e Santana Lopes nem uma luta entre o Undertaker e o John Cena, mas sim um jantar entre Mel Gibson e Britney Spears num restaurante russo. Segundo uma revista americana Britney Spears chegou ao restaurante a mascar pastilha elástica e vestida com uma blusinha verde, jeans e botas. Jantaram numa sala privativa e saíram os dois muito animados do restaurante. O motivo do encontro permanece um mistério e têm sido elaboradas várias teorias.
Eu também não quis ficar atrás e tenho três teorias:
Uma é a de que como estamos na época da Quaresma, Mel Gibson pode ter na manga a estreia da sequela da Paixão de Cristo e quem melhor para fazer de Maria Madalena arrependida do que Britney Spears depois do que ela aprontou nos últimos tempos?
A segunda teoria é a de que Britney Spears já não sabe mais o que fazer para chocar…Rasgar fotos do Papa na televisão e ter relações sexuais com estagiários já foi feito. Há melhor do que ir jantar com um católico fanático que odeia judeus para chocar?
E a terceira teoria é muito simples. Foi um jantar normal entre duas pessoas que adoram beber álcool. Por algum motivo escolheram um restaurante russo…Vodka!!! E será que Mel Gibson também é fã de não usar cuequinhas? No Braveheart não se viu nada de “suspeito”...

Sunday, March 2, 2008

Prozac não funciona!


Já o António Variações dizia “toma um comprimido que isso passa” mas neste caso parece que não passa nada. Um estudo científico concluíu que o Prozac não funciona e que este conhecido anti-depressivo é tão eficaz como um placebo. Isso quer dizer que os 40 milhões de pessoas em todo o mundo que tomam Prozac só se sentiam bem mas por sugestão psicológica?
Mas esta notícia não me alarmou. Só em Portugal é visível nos 10 milhões de portugueses que tomam Prozac que este comprimido não faz efeito. Vejamos o exemplo de quatro pessoas que são nitidamente adeptas do Prozac mas que se comportam de uma maneira um pouco “estranha”…
Primeiro caso: A Simone de Oliveira que chamou o Director da RTP de badameco e o mandou ir cozer batatas. Ir dar uma volta ao bilhar grande ainda vai que não vai mas cozer batatas??
Segundo caso: O Paulo Bento que bem que apela à tranquilidade mas aquele olhar psicótico não é nada tranquilo. E no caso dele ainda é pior porque o comprimido tem um efeito secundário que é o cabelo à tigela.
Terceiro caso: A Amiga Olga que depois de ter estado desaparecida durante anos, aparece no “Você na TV” com a cara mais esticada do que a da Lili Caneças a dizer que a TVI só tem sucesso graças a ela...
E quarto caso: A Merche Romero que para provar que não é agressiva depois de ter ameaçado a RTP e que afinal é um doce de pessoa, vestiu-se com chocolate no Festival de Óbidos.
Há quem diga que o chocolate é bom para a depressão…Hum! Será que os M&M funcionam?

Sunday, February 24, 2008

Sónia Araújo dançarina


Sónia Araújo descobriu uma nova faceta profissional. Agora também ganha a vida a dançar. Desde que Sónia Araújo ganhou a final do “Dança Comigo” que tem andado numa roda-viva dançante. É o Festival Eurovisão de Dança; a Gala da Depilclub; a dança pela Tranquilidade; o samba no Carnaval de Sines; o Dança Comigo Especial Natal…
Mas como é que a Sónia Araújo chegou à conclusão de que o melhor é ganhar dinheiro a dançar? A minha teoria é que depois de alguns falhanços, Sónia Araújo voltou a fazer aquilo que sabia fazer melhor quando era criança: dançar!
Sónia Araújo como apresentadora…Hum! É verdade que ela aparece na televisão há imenso tempo mas é sempre como assistente de alguém. Vejamos. Sónia Araújo começou a sua carreira televisiva como assistente de Luís de Matos no programa “Isto é Magia”, depois foi assistente de António Sala no “Natal dos Hospitais” e depois na Praça da Alegria onde foi primeiro assistente de Manuel Luís Goucha e depois de Jorge Gabriel. Até a palhaça Picolé teve mais protagonismo do que a Soninha!
Sónia Araújo é licenciada em Direito. Alguém já ouviu falar de Sónia Araújo, a advogada? Outro falhanço…
Sónia Araújo tinha o sonho de ser top-model mas ter a altura de um esquimó não ajuda…É verdade que ela entra em algumas campanhas mas tirar fotografias com a Popota não é a mesma coisa que desfilar numa passarelle, não é? Mais um falhanço!
Desejo muita sorte para a carreira de dançarina de Sónia Araújo e que continue a fazer muita “Gelosia” com Marco di Camillis!

Sunday, January 20, 2008

Diana prostituta


A Princesa Diana que nasceu no dia 1 de Julho de 1961 e é do signo Caranguejo; que teve uma ama desequilibrada que perseguiu o seu pai com uma faca; que foi Educadora de Infância; que se casou com um ex-noivo de uma das suas irmãs, o Príncipe Carlos; que foi levada pela Rainha-mãe ao ginecologista para comprovar que era virgem; que passou a sua lua-de-mel no iate real com 21 oficiais e 256 marinheiros; que chamava o Príncipe Carlos de cara de peixe; que foi trocada pela Camila Parker Bowls; que teve um caso com John F. Kennedy Jr e Hasnat Khan; que morreu num acidente de viação com o Dodi, não com o Noddy (esta piada é muito má…); que está sepultada no meio do lago Oval; que ficou conhecida como a Princesa do povo e que é uma “vela ao vento” segundo Elton John foi mais uma vez notícia porque a sua mãe Frances Shand Kydd chamou a filha de prostituta por andar com muitos homens…
Acho que se calhar já basta! A pobre faleceu há 10 anos e há sempre uma nova notícia desde teorias de conspiração até novos amantes. Mas o que é que ainda falta dizer sobre a Diana? Qualquer dia ainda é avistada em Fátima…
Mas sinceramente quem é que ainda quer saber da Diana? É verdade que era uma grande maluca mas como é que é possível alguém ainda se importar com as notícias da Princesa quando há uma substituta incrível como a Britney?

Friday, January 18, 2008

Porque no te callas?


Uma imagem vale mais do que mil palavras...

Wednesday, January 16, 2008

Boca da Angelina Jolie

Como ter uma boca como a da Angelina Jolie? Finalmente a resposta desejada por milhares de mulheres em todo o mundo! E acreditem que resulta mesmo...

Este post é dedicado à dohoda ;)

Sunday, January 13, 2008

Dr. Phil dá conselhos a Britney


O Dr. Phil McGraw que é psicólogo; que tem um programa de TV "The Dr. Phil Show" onde resolve problemas muito difíceis como canos entupidos, camas a ranger e relógios atrasados; que tem um site com respostas preciosas a perguntas muito difíceis como: “tem uma deficiência física e sente-se feio?”; que foi considerado uma das "Dez Personalidades Mais Fascinantes do Mundo”; que faz questionários com questões profundas como: Quando algo te diverte como reages? A) com uma grande gargalhada, b) com uma gargalhada, não alta, c) um riso silencioso, d) um sorriso tímido; que escreveu dois livros: “O Jogo do Amor - Saiba como vencer” onde incentiva todas as pessoas que não estão satisfeitas com a sua vida sentimental a colocarem de lado as habituais desculpas e porem mãos à obra e “A Família em Primeiro Lugar” que é um plano para criar uma família feliz; que condena jogos de computador violentos porque afirma que tornam as crianças violentas; foi notícia porque tem dado conselhos a Britney Spears…Segundo o Dr. Phil “a cantora precisa com urgência de intervenção psicológica". A sério?? Sempre pensei que ser internada por tomar um cocktail de comprimidos, trancar os filhos num quarto, conduzir alcoolizada, atropelar fotógrafos, rapar a cabeça e andar sem cuecas eram actos típicas de uma rock star!
O Dr. Phil é conhecido por dar conselhos a celebridades. Quando Tom Cruise lhe perguntou como ocultar a sua homossexualidade, o Dr Phil respondeu prontamente: “casar com mulheres altas!”. E a verdade é que Tom Cruise se tem safado! Será que o Dr. Phil conseguirá salvar Britney com os seus conselhos de psicologia de algibeira? Estou mesmo a imaginar a consulta:
Britney - Dr. Phil, tenho um problema.
Dr. Phil – Acho que deve falar mais com a sua família.
Britney - A minha irmã Jamie que engravidou com 16 anos e a minha mãe Lynne que vai escrever um livro cristão a ensinar como se educa os filhos vão-me salvar! Obrigado Dr. Phil!!

Thursday, January 10, 2008

Conversa de peixes


Estão dois peixes no cabeleireiro:
- Olá!
- Cala-te! Os peixes não falam. Só dizem glu, glu.
- Mas tu és um peixe...
- Glu, glu.
Moral da história: Quando dois peixes se cruzam no cabeleireiro dá sempre peixeirada.